突然很像罵人
昨天我把他的QQ刪了
是他講的
要做就做的徹底一點
那麼這一次輪到我徹底好了
於是乎 我又開始胡思亂想
我發覺我總喜歡把自己想成受害者
卻又不承認自己是受害者
爲了我那所謂神聖不可侵犯的自尊
其實 我未必是
有的時候
我甚至更像個兇手
一次次的告訴自己不在乎
然後一次次的
爲了那些與自己毫無關係的事情生氣
不知道是嫉妒
還是難過
然後我又發覺那種感覺不是難過
亦不是心痛
確切的形容是 恐慌
我不知道爲什麽會這樣
明明應該是心痛的
明明應該難過的
可是有的卻只有恐慌
難道這是我表現難過的一種情感
人的情感太複雜
即使我學生物
我餓無法解釋這一切
今天看到她的簽名
有點嫉妒
還有的是無奈
覺得不值
我不知道他會如何對她
曾經那麼好的關係
結果為了一個男人
還是那個我說過
“這種男人打死我也不會要的”
的人...
因為我知道他是怎麼樣的人
所以才會覺得不值
不過 既然已成定局
我還是希望她會有好結果
而不是他的踏脚板而已
我一次次的告訴自己要放下
無論是誰
每一次看到有關的消息
心裡還是有一絲悸動
不知道這樣算不算是真的放下
我知道的是
我不會再去主動想起
那些都成為了回憶
或許我還可以偶爾回味
只是偶爾罷了
這次是下定決心要去讀雅思了
一定要考出來
今天早上在床上回憶了老半天
發覺報名是下半學期的事
這意味著我還有時間
只要這學期我好好干
我一定能把績點拉到2
我去荷蘭的可能性又多了許多
或許去一年那裡不代表什麽
起碼我比別人多了這點經歷
不喜歡這個專業
也不是很想要干這一行
可是 我
就算不喜歡
我也想要出來之後比比人強
我就這麼個死要面子
又自尊心泛濫的人
老爸幫我講 J小姐出書了
看人家多厲害 還在讀書就出書了
這個人我打從心底里不喜歡她
因為我覺得她不知道尊重
不懂得做人處事的道理
更不懂得如何讓尊重別人
那麼的自以為是
但是在我眼裡
你依舊是藥水弄這個地方出來的
你跟這些人的素質一樣
或許現在給輪到我被講自以為是了
我就那麼自負
但是我有自知之明
有多少分量我自己知道
我還是那麼自負
但是我不會表現出來
就像我講的
我沒這資本
等到我有這資本
我一定會離開這地方的
離開你們這些人
該後悔的都後悔去吧
那時你們在我的生活中什麽都不是
只是個陌生人而已
或許見面我都會懶得跟你們打招呼
李家的人骨子里都有股傲氣
在我這一代更是這樣
不知道是好還是壞
有的時候人活著不就為一口氣嘛
那就好好爭氣咯
为什么要去荷兰？